沒有生育當過媽，也可以談育兒嗎？

　　不能回避，早晚要生養，那么就不妨先學著，技多不壓身。從身邊實例觀察，專家的理論中去產生自己的思考。如同談戀愛，無需親自去千人斬，有心的人可以從別人的故事里學到經驗。

　　我兩個高中同學的經歷，想來幾乎所有人身邊都有類似的，大學畢業后就結婚，不久就生了孩子。在網上聊起來，我連連恭喜，結果爸爸語氣不快地說，煩死了，好不容易剛裝修好的家，她一來就又臟又亂。我說生孩子這些不都是正常么？怎么你好像說的不是自己孩子似的？

　　細問之下，原來他們在廣州上班，妻子懷孕就辭職回家，從待產到生下，夫妻一直兩地。而后兩人把家搬回本省，買房裝修，孩子一直在老家由雙方老人帶；到了妻子回到職場，孩子還是老人帶著，周末才送到小夫妻家里。

　　直覺上我不能接受這種親子關系。不需要有什么從小不在父母身邊的童年陰影，想想也知道這對孩子不好。

　　回老家時，姐姐的孩子正是拖著口水剛剛脫離爬行階段的小肉團，一刻也離不開人的視線。大家吃飯的時候姐姐沒法上桌，我三下五除二吃完，說你去吃飯聊天吧，她如釋重負。我在那兒和小東西大眼瞪小眼，十分鐘以后就無聊了，想自己翻書看雜志去。那漫長的一個小時以后，我跺腳說，我不生了，完全不能有自己的事和時間，整個重心都得在孩子那里，可要了卿命。

　　基本上，要親密的親子關系，和保留自我的這樣兩個貌似矛盾的訴求打成一個結，而這個結，并非不能解，需要的只是時間和準備。有心不難了解到，孩子對媽媽時間的“霸占”無非是有限的那么一段時間。見風就長的孩子很快就有自己的生活和圈子，父母就要含淚看他們的背影走遠了。養育孩子完全可以看成任何一個項目，在一個固定時間段內，所需時間精力資源為某值，風險為幾何，等你覺得自己準備好的時候就去做，并且無怨無悔地做好。

　　也許這樣過于理性而顯得冷漠，但是養育小孩和人生其它事情是相通的；我對任何事情的態度都是，成年人，根據一切可能資料和信息做自主選擇，風險最大化考慮，選了就為自己的決定負責，不抱怨不后悔。我不能允許自己當一個怨氣十足，情感綁架要孩子感恩戴德的媽媽；正如我絕不做一個滿腹怨言，不能為自己行為負責的人。

　　還有一點，也許意識到的人不多，關注育兒方法，其實有助自我成長。

　　我早年對生孩子的恐懼，只能用“要是孩子不喜歡我怎么辦”來表達那種不安。這些年看各種心理學文章，外加同時關注小孩子教育方面的東西，漸漸能夠給這種心態一個半吊子心理學的定義了：不能悅納自我。孩子就是大人的鏡子：從遺傳，身教的角度，還有情緒的即時反饋，孩子都是大人逃避不了的照妖鏡。 不能悅納自我的時候，怎么敢去照那面鏡子呢。

　　于是在年紀到了母性自然萌動的時候，我從收容所領了一只貓回來。